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生命释放出的能量抒情回忆散文欣赏

生命释放出的能量抒情回忆散文欣赏

添加时间:2019-03-15 14:38:06 来源:Binzz网[整理] 编辑:zhongpei

每个人的生命都有着巨大的能量,人生的意义在于能释放出这些能量,让自己的生命发出光芒,当我们释放出这些能量时,世界也会回馈我们美好。下面给大家带来的是生命释放出的能量抒情回忆散文欣赏,大家一起来看看。

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我出生在河北省张家口沽源牧场三分场马方子村,这是一个很小的村落,全村大概有30户人家,我家房子就坐落在村子的最东边,是草坯房,用马厩改的。房顶有好多处都塌陷了下来,屋里用柱子顶着,窗户很小,几乎没有几块玻璃,一天也见不到阳光,多处都用麻纸糊着。夏天房顶上长满了杂草,下雨的时候更是全家人担心害怕的时候。房顶漏雨,没有遮挡之处,外面大下屋里小下,外面不下了屋里还在滴答着。屋里阴暗潮湿,蚊虫频繁爬行着,时而爬到脸上,时而爬到腿上,浑身瘙痒,不舒服。

就在这间小屋里,病魔无情地摧残着我幼小的生命,梦想也在这间小屋里悄悄地萌生……

我的人生是不幸的,但也是幸运的,我活了下来,最终没有成为街头的弃儿,我得到了父母亲特殊的爱,得到了兄弟姐妹无微不至的照顾和朋友们的关怀,是他们延续了我的生命,给了我生活下去的勇气和力量。

当我呱呱落地之时,给全家带来了无尽的欢乐和欣喜。母亲说她就喜欢儿子,儿子是顶梁柱,儿子能传宗接代,儿子是父母亲的护身符,可他们万万没有想到像我这样的儿子将来会走到哪一步,将来能为他们做些什么,在同龄人面前是否能成为他们谈笑中的骄傲,这一连串的问题,全家人都没有刻意地去想过。

那时,我和正常孩子一样顽皮可爱,我的父母亲也和天下的父母亲一样疼爱着我,在兄弟姐妹中我是最受宠的一个。邻居们也都说这孩子长大定有出息,父母亲听了这些赞不绝口的话,心里像喝了蜜一样的甜,高兴得一天到晚合不拢嘴。我就像父母亲掌上的明珠,含在嘴里怕化了,捧在手上怕掉了。后来,一个姓康的叔叔为我取了名字:柳强,希望我能够健健康康地成长、有一个强强壮壮的身体。那时,我是幸福的,到了晚上,母亲把我抱在怀里哼着催眠曲:“摇啊摇,乖宝宝,摇啊摇,乖宝宝,盼儿快长大,盼儿快长高,哼……哼……”就这样,我随着母亲那轻轻的催眠调沉浸在甜甜的睡梦中。

母亲为我熬过了一个又一个的不眠之夜,一把屎一把尿把我拉扯大,母亲从来没有说过一声累。母亲觉得我是她一生的骄傲和希望。

时间过得很快,不知不觉送走了一个个严冬,迎来了一个个春天。眨眼间三年多过去了,这时,我也长高了许多,我已经大跑小颠的了,全家人都围着我转,宠惯了我一身的臭毛病,家里没有一个人可以约束我,这使我越来越霸道,我就是一个自由自在的小霸王。每当吃饭的时候,我都会把桌上的饭菜翻得乱七八糟的,不让别人吃,大口大口地往嘴里塞着饭,还不停地用筷子在饭桌上乱画一气,有父母给我撑腰,我哥和我姐都不惹我,总让我三分。母亲总是把我搂在怀里,装着一副很生气的样子,嘴里磨叨着:“看看你,看看你,胡搅成什么了,满脸的饭渣儿,这小脸蛋儿就像个小屁股似的!”母亲用毛巾为我擦着。

每次我们三个孩子闹得就像一窝蜂似的,把家里跳得不堪收拾,一塌糊涂,一点头绪也没有。等母亲出去干活的时候,我们三个孩子就像老鼠一样,都纷纷出洞了,我们开始捉迷藏,我毫无顾忌地钻在炕席底下,钻在灶堂旮旯里,等母亲看见我的时候,把她气得哭笑不得 。我还用玩具手枪指着母亲的鼻子大声嚷:“不许动,举起手来!”母亲望着我满脸灰尘的样子不知如何是好,就像是个出土文物。母亲说,那时的我特别的淘气,如果没有人阻止总能抠出猫的眼睛蛋子。

有我的存在,父母亲不管多苦多累,每天都沉浸在欢乐的气氛中,虽说日子过得贫苦了些,但父母亲在精神上有着一种说不出的快乐和满足。谁又能想到在数年以后,儿时的霸道在今天却变得如此的懦弱卑微。

如果说我是个健全人,现在的我应该也是上有老下有小的人了,应该也有自己的事业,也可以为国家、社会做出自己的贡献,也可以为我的亲人做很多的事情,完全可以自己养活自己,不再靠别人吃饭。而现在的我却远不如此。早年一场无情的灾难落在了我的身上,至使我落魄到如此地步,一切的一切都离我而去,造成了今天不堪设想的后果,我只有面对,别无选择。

母亲伴我走过的童年

上个世纪60年代后期,在一个深秋的夜里,凛冽的西北风裹着沙粒席卷着低矮的草坯房。这时,小屋里已有一丝寒意,母亲点亮了油灯,在灯火摇晃的微光下,母亲时不时地为我掖着被子。她抚摸着我的额头,把我紧紧地搂在怀里,生怕别人把我夺走似的。一种不祥的预感,时时撞击着她的心头,她不敢说,一直等待着天亮,那个夜晚父母亲一夜也没有睡。

就在这个夜里,我发起了高烧,脸蛋烧得红红的,额头烫烫的,我昏迷了,一直不省人事,这可急坏了我的父母亲,他们眼巴巴地望着我不知如何是好,连夜喊来了村里最有名气的张医生。张医生为我检测了体温,温度计显示:40度。张医生叼着一支烟弯下腰就着灯火,紧琐着眉头,像似要把整个灯火吞噬在烟卷里一样吸吮着,显出一副很无奈的样子,他吐着烟雾望着母亲:“打一针退烧针吧,如果天亮还不退烧就到别处看吧,我怕耽误了孩子,咱们这儿的医疗条件太差了,我是怕……”张医生说话吞吞吐吐的,像是隐瞒着什么,他吐着烟雾沉思了片刻,然后背起了红“十”字药箱走出了家门,消失在夜幕中。张医生的神情使母亲再也不敢等下去,天还没亮她就带着我来到了张家口附属医院。

那时,交通很不方便,我们是坐马车到县城的,在车夫的热心帮助下,马车奔驰在崎岖的山路上。睡在裹紧的被子里的我,随着母亲那沉甸甸的心一路被颠簸着。

到了县城,我们当天就搭上了通往张家口的班车,一路上母亲没有说一句话,她把我紧紧地抱在怀里。经过7、8个小时的路途颠簸之后,我们母子俩终于到了张家口附属医院。

到了医院,我的身体软得像是没有骨头似的,我躺在母亲的臂弯里,头和脚耷拉成了“M”形,母亲为我挂了急诊,靠在走廊的墙上焦急地等待着结果。当医生诊断我患的是“小儿麻痹症”的时候,这个结果如同棍棒重重地击在母亲的头上,母亲的头在嗡嗡作响,她瘫坐在医院走廊的椅子上,她不相信这是真的,母亲要求医生重新做进一步的检查。母亲双手抱着头险些倒下,她最担心的事儿果然发生了,那时我只有4岁。母亲用颤抖的双手捧着诊断书,此刻,母亲傻了,她睁着疑惑的眼睛望着医生,她多么希望医生的诊断是错误的啊!可医生再三回答:“请你相信医生的话,相信医学,这是事实,你必须面对,现在最重要的是治疗,住院吧!”医生说话非常确定。听了医生的一番话,母亲还能说什么呢,她只能协助医生为我按时打针吃药。

就这样,母亲陪着我在医院整整住了三个多月,始终没有疗效,无奈之下只好带着我出院了,母亲为我包裹着行李,医生和护士为我送来了鸡蛋和面包,说走在路上吃。母亲握住陈医生的手不知说什么好,绝望的泪水直在眼眶里打转。三个月的相处她们已经很熟了,就像亲姐妹一样,母亲真不知道该怎么感谢她们,临走的时候,医生安慰母亲说:“回家以后要经常陪孩子锻炼,这对他胫骨是有好处的,恢复一段时间也许会好一些。”医生的神色流露出明显的无奈。听了医生的一番话,母亲的泪水不由自主地流了下来。本来母亲有好多问题要问医生,需要医生一一解答,可是现在母亲什么也说不出来,她的嗓子像堵了快面团似的。

父母亲抱着我走遍了张家口的各个医院,为我寻医访友,为了给我治病把家里所有的东西都变卖光了,还欠下亲戚朋友们好多债务。

在医院里,不管父母亲付出多少,最终我的病情依旧不见好转。父母亲满脸堆着无奈,抱着我又回到了村子,回到了家,我又住进了那个小屋,从那以后,我再也没有站起来。

母亲说,在我得病的前几天夜里,她做了一个噩梦,梦见我在家房前屋后和孩子们一起玩耍、奔跑,后面的一伙孩子在不停地追我。他们长得就像西游记中的红孩儿一样,戴着红兜兜叽叽喳喳叫个不停。他们在空中摆动着红绳儿,红绳儿在空中是那样地灵活自如,像是带着他们飞一样,险些套住了我的脖子。就在我即将脱身的时候,突然,我的面前出现了一道河沟拦住了我的去路,就在这千钧一发之即,母亲伸手拦腰去抱我,可是没有想到的是母亲伸出的却是一只没有手的秃胳膊,于是,她一搂而空不见了我的踪影,几分钟之后这个梦又一次出现。母亲从梦中惊醒了,她很奇怪,不知是为什么,为什么同样的梦连续出现两次。母亲再也无法入睡,她坐了起来靠在枕头上,她的心砰砰地跳动着,母亲双手捂住胸口,她担心、害怕,不知这个梦预示着什么。这个梦母亲没有和任何人讲过,母亲说做什么梦都不重要,也说明不了什么问题,关键是怕圆梦人,圆好了不在意,圆坏了心里会嘀咕,为此,母亲不愿讲出来,这是后来母亲讲给我听的。那么这个噩梦对母亲和我又预示着什么呢?我现在才明白,这个噩梦预示着母亲将要失去一个帮手,不然母亲在梦中怎么会伸出一只没有手的秃胳膊呢?如果从周易学角度上讲当一个人走“背”字的时候肯定是有先兆的,不然这又该作何解释,这个梦始终都是母亲心中的疑团和隐患,直到今天还在纠结,母亲真后悔,当时和人们说说就好了,现在为时已晚。在母亲无助的日子里总想一些前前后后的事情。

回到家里,母亲的心好沉重,她不甘心,难道真的没救了吗?我的病就像母亲身上的一道刀痕疼痛难忍不能愈合。她茶不思、饭不想,彻夜难眠,她不敢相信这一切都是真的,我又没有做错什么,本来我就好好的,怎么会在一夜之间变成这个样子,这是她无法接受的事实,母亲该怎么去面对!母亲多次说过她一生行善,没有做过伤天害理的事儿,更没有做过对不起别人的事儿,老天怎么会这样对待她呢?母亲一直在怀疑,怀疑老天在和她开玩笑,在考验她,最终会给她一个公平合理的结果,因为一切都发生在一夜之间,是那样的突然,那样的难以预测,没有防备。

当夜深人静的时候,母亲顶着严寒走在厚厚的积雪上,跪在村口双手叩拜苍天,对着夜空大声呐喊,对着大地磕头,求上帝饶恕我。母亲在呼救着我的灵魂,在呼喊着我的名字:“强儿,你在哪儿,你在哪儿啊?!我的孩子!快回来吧!回来吧!!”母亲不停地叩拜,不停地哀求,嗓子喊哑了,双膝粘满了白白的雪,手冻得像个红萝卜。母亲的头在地上磕得嘣嘣地响,此时,她似乎忘记了寒冷、忘记了疼痛。

母亲的声音唤醒了沉睡的夜空,感动了复苏的大地。天空在回荡,大地在震颤,母亲一连串的声音回荡在这茫茫的夜色之中……

母亲走遍了村子的每个角落,找遍了一间间漆黑的空房,幻觉着能够看到我健康的影子。平时不爱说话的父亲默默地跟随着母亲的身后,一次次地跟出去、一次次地跟回来。

听老人们说,母亲的声音有特异功能,会产生磁场感应,能行千里之外,能传到上帝的耳朵里,上帝能为人间驱赶病魔,母亲该做的都做了,可此时,任凭母亲苦苦哀求,百般祈祷,我的病情仍然不见好转。母亲付出的一切的一切都是无济于事,这对母亲和我将意味着什么呢?不言而喻,母亲失去的是一个健康的儿子,有的是无尽头的拖累,而我失去的又何止是这些。

后来,母亲什么也不敢想,经过一段漫长的日子,母亲自然而然地接受了事实,一切都见怪不怪了,放弃了所有的幻想,她再也不为我寻医访友,因为她深深地知道,所有的努力和付出都是没用的。母亲只有一个愿望:就是希望我能够坚强地活下去。

为了全家7口人的生活,白天父母亲必须得出去地里干活,维持着一天只有一元两毛钱的收入,没别的办法,只能把我一个人丢在家里,我忍受着孤独、寂寞……

我的心何时才能平静

母亲平静了,父亲平静了,这个家平静了,一切都恢复了平静如初的日子,惟独我的心永远的不能平静。小屋还是那个小屋,小院儿还是那个小院儿,锅碗瓢勺还在一如既往地磕碰着,和以往不同的是我残废了,永远地不能站起来行走了,房前屋后再也看不到我的身影和足迹,邻居们再也听不到我那欢快的笑声。我不知道这个世界上谁能拯救我?

我像是用弹弓击落的小鸟,猛然间从天堂打入了地狱,我苦苦地挣扎着,只有在挣扎中证明我还活着,还在喘息,一切太可怕了,太出乎意料之外了,我从一个健健康康的孩子变成了一个双腿不能行走、生活不能自理的残废人,划分到另外一个人群,从今天开始,这个彩色的世界再也不属于我,我被这个世界遗忘在角落里。随着时间的流逝,一切都会变得习以为常和理所当然。是病魔剥夺了我五光十色的童年,占去了我一生中那些美好的东西,人们再也不会想起我,在这个世界上还有谁为我讨学业找工作?在爱的领域里我失去了我自己的那份爱和被爱的权利。我不敢恨也不敢爱,我渴望美好的爱情,爱一个人是幸福的,被爱也是幸福的。而我的爱只能悄悄地埋藏在心底,永远不会发芽,我只能与爱告别。我和正常人生存在两个天地里,而我就在最底层,这是两个截然不同的世界。面对这一切,当时我真的是无法接受和面对,我的心一直在流血,就像钢刀插在我的心上一样疼痛难忍,任何一个健全人都无法理解我那种极其悲观的心理状态。

我再也不愿自己欺骗自己了,我非常清楚等待我的将是个什么样的日子,与其这样还不如早点离开,这也算是我一个明智的选择。

我有时候不止一次地问自己:我还有必要活下去吗?我是为谁而活着?一连串的问题摆在我的面前,我觉得我就像社会的垃圾,路中的一块绊脚石,是那样地碍眼多事。为了父母亲?他们需要我吗?我能帮他们做什么呢?我多活一天就会给父母亲带来一天的不幸,总让我的父母亲为我做那些不应该做的事情。每当想起这些,我的心里总有一种负罪感,觉得自己罪孽深重,对不起我的父母亲,为此,我徘徊在生与死的路口上,不知何去何从……

如果我是一个健全人,我可以为这个家、为父母亲做很多的事情,我会靠我的双手创造出生活财富,使他们感到荣耀,我会给他们带来一生的快乐和骄傲,至少我不会让父母为我操心,更不会成为家里的负担拖累他们!

好多的难题一一的摆在我的眼前,使我无法回答。我不是英雄,我承受不了这么多,我软弱自卑,自卑得只有逃避,不敢坦诚地去接受自己。不知不觉,那些轻生厌世的人物在我的眼里却成了英雄,而我却在为他们竖碑立传,竟然佩服起他们来了,他们为什么把自己的生命看得那么轻?他们本来可以自食其力,可以无忧无虑的生活,为什么要抛开自己的亲人?难道他们已经看破红尘?仅仅只是为了解脱?相比之下,像我这样的人活下去还有什么意义。在这个世界上我该到何处去寻找我的容身之地。这个世界太小了,小得几乎容不下我,这个世界太现实了,现实地不敢抱有任何幻想,于是一种从未有过的念头在我的心里渐渐地产生了。生活已经向我展开了内幕,我还有什么可留恋的,一个我这样的废人还有什么必要再延续我这可悲的生命!我衷心恳求上帝收下我。

去吧,如果我活下去会拖累很多人,别人为我为难不说,自己也不会愉快。我会拖累很多人,会拖累我的兄弟姐妹,尤其是我的父母亲,我会给他们带来一生的不幸,养儿防备老,养儿有指相,哪怕我给您老人家端上一杯水、送上一杯茶,也算您没有白养儿一回、没白疼儿一回!

爸爸、妈妈你们能理解我吗?我是多么地舍不得离开你们啊!你们是这个世界上最好的父母亲。愧疚的泪水从心底涌上了眼眶,流在嘴里,心里苦苦的。

再见了,爸爸、妈妈!求您们原谅儿吧!再见了,我的亲人们!我欠下你们的太多太多了,如果有来生我一定偿还你们,今生今世对不起了。千百个对不起响在耳边……

一切都是发自肺腑之言、发自内心深处,再也没有疑难病症,再也没有解决不了的难题,长久以来,从没有感到过如此的轻松和畅快。

当一个人在这个世界上走投无路的时候,他的生命无处可留的时候,都会选择这条绝路,尽管是一条绝路,但也是一条退路,因为所有的痛苦和烦恼都会随它而去,干干净净地带走。也许这就是人间所谓的天无绝人之路?

我再也不敢多想,不敢犹豫,我生怕我改变了主意,这个世界上所有美好的东西对于我来说都已经不重要,不再属于我,我即将就要到一个极乐的世界去,去完成我的使命,在那里我要和他们同生同乐。

我拿起了安眠药片从容地吞服了下去,就此了却我这多难的一生。就让我的生命悄悄地离去吧,等待着最后的那一刻,我再也不想惊动任何人。就这样我昏昏沉沉地睡去了,随即大脑失去了控制,失去了一切。后来,事情怎么发展的我就不清楚了。

不知道过了多久,我的耳边似乎有人在呼唤着我的名字:“强儿,你醒醒,你好些了吗?!”然后又是寂静,死一般的寂静,听不到半点声音。

我想翻身,可我的身体像被一块千斤巨石压着一样的沉重,全身无力。我不知道我来到了什么地方,青烟缭绕,像是个峡谷里,眼前出现的全是一副副青色的面孔,它们把我围在中间,手里举着火把,把山谷照得通明瓦亮,有的在笑,有的在叫。它们步步逼近我,嘴里喋喋不休地念叨着只有魔鬼才能听得懂说的是什么。我被这伙恶魔围了个水泄不通,我的全身在发抖,这时,有个怪物竟然冲着我大嚷了起来:“你终于来了,你知道这是什么地方吗?告诉你,你走错了,这不是天堂!是地狱!地狱!地狱!哈哈哈哈、哈哈哈哈、哈哈!!”突然,它耸着肩膀得意地狂笑起来,它的头颅在颤动着,那笑声使人毛骨悚然。它张着血盆大口,露出了整个腮骨,几乎把我吞咽了。

这时,远处传来一个女人的吆喝声:“强儿,你在哪儿?你在哪儿啊?我的孩子?!”这长长的音调由远而近,刹那间那群恶魔变成了一团绿色的浓烟钻进了山坳,此时,我惊喜地喊了起来:“妈妈,我在这儿,你等着我,我来了……”我的声音穿过了山谷的通道,追随着她。她向我摆着手示意着:“来啊、来啊!”不!那不是妈妈!她分明是菩萨,我看得很清楚,她长着一副慈善的面孔,头戴白鹳,穿了一身白色的衣服,两眉之间还有个红红的点儿,她脑后那一缕乌黑发亮的头发像是黑绸缎般地垂在腰间,在追随着她轻盈的身姿摆动着,手上还拎了一个长长的甩刷。

此刻,我似乎想起了什么,这一定是到了另一个世界,一定是上帝在召唤我,于是,我追随着她跑啊、跑啊……突然,菩萨不见了,我却掉进了一滩烂泥浆里,无论我怎么挣扎,我的双腿还是被陷了下去,怎么也爬不上来,我好累啊!我身边围了好多的人,他们都不肯救我,他们俯瞰着我呲着牙笑我,五官几乎都挪移了,身材是那样高耸入云,还和我做着鬼脸、吐着舌头。他们太可气了,没有一点人性化。

这时,我的耳边不知道是谁在隐隐约约地喊着我的名字:“强儿,你醒醒,你好些了吗?!”声音低沉沙哑带着啜泣。我的肩膀分明有一种巨大的力量在摇动着,朦胧中我睁开了眼睛,不知什么时候我已经躺在医院的病床上,面前挂着吊瓶,液体一滴滴地注入了我的血脉。我的耳边似乎有人在说话,她们相互之间交头接耳,又似乎悄然嘀咕着什么,这使我一刹那之间明白了一切,我惊诧地望着他们,一股无法抗拒的力量顿时穿遍了我的全身,我再也无法理智,我已经很清楚地看到我的床前站着我的亲人,还有医护人员,于是,我在床上拼命地撕打着:“你们是谁?为什么不让我去?我离那个世界只有咫尺之隔,一步之遥,为什么要阻拦我?我恨你们!!”

吊瓶打碎了,针头拔掉了,因为我的身体没有力量,最终还是被母亲抱在怀里:“强儿,你怎么会这样?为什么要如此狠心地丢下我们?我知道你苦啊,我的孩子!你怎么这么傻啊!!”母亲的泪水像断了线的珠子,一串串地滚了下来,打在我的脸上却温暖着我的心,连同在场的医生护士也流出了眼泪。泪水融进了人间多少真情,融进了多少爱啊……

爸爸、妈妈,你们为什么要救我?是你们没有受够?还是上帝不收留我?为什么不让我悄悄地离开,过一段时间你们就会习惯的,慢慢地都会好起来。你们想过没有,还是根本就没有来得及想,我留下来会给你们带来什么呢?无论是在家里还是外面,我就像做错了事儿,不敢面对任何人,我是多么想找一个无人知晓的角落里悄悄地离去啊,只有那里才是我的容身之地。

我万万没有想到事情会发展成这样,会得到这样的结果,这完全出乎我意料之外,本来我是可以走的,不知道为什么又留了下来。我的上帝啊,难道是我错怪了你?就算是我错怪了你,你就发发慈悲让我再错怪你一次吧,长痛不如短痛,总比这样求生不能求死不得好一些。我活在世上只有死才是我唯一的解脱,所有的疑难病症都会随着我的生命消失得无影无踪。我没有一点生命的乐趣和做人的尊严,今后,你让我这年轻的生命如何面对这漫长的人生!

现在想起来我当年做的傻事是多么的愚昧,不该用如此卑劣的手段伤害父母的心,因为我的生命是父母亲给的,生命不光属于我自己,我没有权利伤害它。我对不起我的父母亲,对不起他们几十年的养育之恩,对不起他们为我付出这么多,他们不图别的,他们只希望我爱惜自己的生命。我太自私了,自私得忘记了别人,只想着自己,想问题太极端,过高地估价了自身,在乎了我的得与失。我是多么希望苍天给我一个赎罪的机会,哪怕一天几个小时也成。在那个年代我想得太多了,我和同龄人相比似乎有些过分成熟了。

记得有位名人说过这样一句话:生活是由幸福和痛苦组成的一串念珠,痛苦也是一笔精神财富。就让我以此自勉吧。一个人可以没有金钱,可以没有地位,但不可以丧失了希望,如果丧失了希望,生命最终会走向死亡的边缘。

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关在校门外的我

光阴似箭,岁月如梭,眨眼之间我已经13岁了,和我一样大的孩子们都上学了,他们三五一群、两人一伙地在一起说笑着,真让我羡慕。我趴在窗台上,听着孩子们朗朗的读书声,我听得清清楚楚,因为学校就在我家房后,离我不到50米。虽说只有几步地之遥,但我却是无法踏进,就像隔着山隔着海。一听到这熟悉的声音,我的心总在涌动着。我是多么想和小朋友们一样,高高兴兴地背着书包、戴上红领巾去上学啊!和同学们一起唱歌、跳舞,一起去操场踢球。

可是这些对于我来说却是那样的遥不可及。我望着孩子们去学校读书的背影,我哭了,我的心里特委屈,学校对于我来说就是梦幻的天堂、童话的世界,而我却是那样地渴望而不可求,五彩斑斓的童年时代与我擦肩而过,夺走了我红领巾时代的梦。

我的童年是没有阳光色彩的童年,是没有欢声笑语的童年。那是一个与疾病抗争的岁月,与贫困挣扎的年代。但读书的念头在我的心里始终没有放弃,我不敢和我的父母亲提出这个要求,更不愿为难他们,因为父母在我身上付出的太多了太多了,我每行动一步都和他们的付出分不开的,他们的精力是有限的,想到这一点我的心里一阵阵酸楚。

读书是每个青少年必然的成长过程,是人生的必修课,也是人生走向正规化的开始,虽说我不能成为学校里一名真正的学生,但这绝对不是我放弃学习的理由。

后来,我开始自学,没有笔,没有纸,我就用手指在墙壁上写,在玻璃窗上写。记得第一次学的5个字是“马方子小学”,是我姐用粉笔帮我写在墙上的,我照着写了好几遍,读了好几遍,最后又写了“发扬革命传统,争取更大光荣”之类的词句,总之我学了很多,每个字每个单词都深深地印刻在我的脑海里。在艰苦的学习过程中,我发现我不笨,我不是最好的,但也不是最差的,我谈不上无师自通,但我的悟性挺好,这是我的可喜之处,凭借着这一点,更加坚定了我学习的信念。那时的我根本就没有任何读物,也没有老师的关注,为此就无法按照书本的顺序学下去,所以学到的东西没有一点头绪和规律性。

因身体不好,总失重坐不稳当,往墙上写字的时候,得找到一个平衡点,为此,我的左手总得托扶住火炕支撑起我的身体,手掌心磨出厚厚的老茧,就像脚后跟一样一层厚厚的皮,时间久了不知道是痛还是麻,尽管这样,我还是支撑不了多久,右胳膊困得抬不起来,手指甲磨得平平的,大拇指总往后背,一天几个小时下来累得我浑身疼痛,后来,我就用铁钉子写,把墙壁划得直掉土渣,那个年代也不讲究这些。在如此恶劣的环境中,我不知道我为什么要这样做,我曾经几度放弃过,但更多的我还是坚持再坚持,最终我克服了困难,战胜了自己,我怀揣着梦想坚持了很多年,一步一步地走了过来。

我羡慕你们,羡慕你们拥有健康;羡慕你们那样的阳光靓丽,充满着青春的活力;羡慕你们迈着矫健的步伐与同龄人结伴通行;羡慕你们无拘无束银铃般的笑声,笑得是那样的自然放松、无忧无虑,心中没有丝毫的隐痛;羡慕你们赶着点儿走进教室;羡慕你们紧张的生活;羡慕你们拥有这个世界,这个世界毫无吝啬地把一切都展现给你们,未来是属于你们的。一切都是因羡慕而在做。

阳光同样照耀着我

随着社会经济的发展,条件逐渐好了起来,我似乎看到一丝光亮,我可以读书看报了,遇到不认识的字不用再问别人,我自己可以查字典,并且可以读一些大量的书籍,给我感受最深的是:苏联奥斯特洛夫斯基的名著《钢铁是怎样炼成的》,我被书中的主人公保尔。柯察金那种拼搏进取精神所感动。他的事迹感染着我,激励着我,从中我认识到了自己的脆弱和不足。这一举动触动了我身边的人,我的父母亲也看在眼里,他们对我竖起了大拇指,并连声称赞说我是好样的。

我很喜欢文学 ,现在每天还在坚持自学写作,虽说累一点,但我享受着这份努力和执着,我的作品很不成熟,但每天睡觉的时候,我都要把纸和笔放在枕头边,当想起好的词句时,我可以随时写在纸上,就是起的时候太费劲,因为我的重心都在上半身,我就得用头顶住枕头用力转动才能爬起来,但只要有了灵感我就毫不迟疑,马上记下来,以免第二天忘记。就这样东一句西一句地拼凑在一起。因夜里怕惊动老人休息,我不敢开灯,只能摸着黑写,写出的字歪歪扭扭的,字摞着字,只有我自己能认识,早晨再做文字上的组合和修改。不知为什么,灵感总是常常地出现在夜里。夜里是我思维最敏捷的时候,也是写作最佳时机,只有这样才能写得如意一些,为此,我要牢牢地抓住它,不能让每个词每个字一闪而过。

因睡眠不足,第二天我的头昏昏沉沉的,我闭着眼睛用手掌心托住太阳穴轻轻地揉搓着,尽量放松我这疲惫的神经,当我写完一篇稿子时,我的心特别欣慰,成功的喜悦抚慰着我,我望着我的初稿,放开声音读了几遍,甚至是几十遍,细细地品味着文字带给我的快乐。虽说艰难了些但所有的付出都值得。

近几年,我利用一部分时间还学习绘画,因我不具备正常人的身体条件,画一幅画比写一篇稿子要费力得多,为了支撑起我的身体,画画时胸前必须得垫衬一个枕头,然后双臂架在画板上,肩膀头顶得高的几乎超出了我的头顶,因画的是素描画,需要笔笔到位,要耗费很长的时间和精力,一幅画下来全身几乎动弹不得,需要缓解一两个小时才能坐起来,起身时全身各个关节发出嘎巴嘎巴的响声,全身骨架就像散开一样动弹不得,为此,需要休息好几天才能恢复,后来,我的眼睛近视了,这更增加了我的一份担忧。有时候我真的很怀疑自己,也许这些根本就不属于我,也许是我迷失了方向不该如此无情的对待自己,可如果我不努力地去做这些,我的生活是多么枯燥无味,除此之外,我又能做什么呢?我只有读书学习,用知识来充实我的生活,我才会有快乐。为此,我努力再努力,做事情尽量完美一些。

我寄出的每一篇稿子,不管是画稿还是文稿都带着我的一分追求和期盼,我的漫画曾在河北省监狱管理局获得一等奖,拿了奖品。我的诗歌在石家庄《冀残通讯》发表多篇,并得到老师们大量的鼓励,还获取了350元的稿费。我望着我劳动得来的成绩非常激动,我要把我劳动的果实献给我的父母,每一分钱都倾注着我的汗水,每一份劳动都有我一份感激之情,一路上是父母陪我走过来的,是父母亲给了我坚强,是父母亲给了我力量。我衷心谢谢你们,是你们让我认识到了人生,看到了光明。

自从得病到现在已经是40多个年头过去了,回望过去,这40多年来我真不知道是怎么走过来的,我内心深处的言语该向谁去倾诉?这些问题在天底下永远都找不到解释,这用文字是无法说尽的,总之我经受了很多,成熟了很多,如果让我从头再来,我会坦诚地说我会继续从头开始的,因为一切都出乎我意料之外,比我想象的要好得多。要看当初我真的不可能走过来,兄弟姐妹这么多,家庭经济状况极度贫乏,吃饭都成问题,我又重病缠身,但事实回绝了我的预想。几十年的人生路程创造了我生存的奇迹,造就了我内刚外柔的性格,增添了我的信心,这使我得出一个结论:万事只要能坚持下决心去做,所有困难都能克服,只要能坚持,这个世界上就没有比身高的山,没有比腿长的路。这个世界上的事情只有想不到的没有做不到的。

那年,在朋友的邀请下,我参加了沽源监狱文艺晚会,那是一个多么难忘的夜晚,当朋友用轮椅把我推到台上的时候,音乐刚刚响起,就赢得了观众们连绵不断的掌声,此时此刻,我的心里有一种说不出的滋味,顿时,一股暖流涌遍了我的全身,我的眼睛湿润了(台下我的亲人也为我流出了眼泪)不知是为什么,以前从来没有过,是紧张?还是激动?不,都不是,这是朋友的信任、观众的爱啊!而这种信任和爱深深地温暖着我的心。

我的好兄弟,一个和我没有任何血缘关系的人,是你把我推到舞台上,是你无私的奉献和爱给了我信心和勇气,使我有了自信,体会到了社会的温暖,感受到了人间是那样的美好。

就让我放声歌唱吧,为了亲人和朋友们的付出,为了社会上那些关爱过我的人。让歌声穿遍礼堂的每个角落,传递人间的真情、社会的爱。我唱出了我多年积压的情感,释放着我的苦与乐、喜与悲。歌声带着我的梦想穿越在夜空,飘向远方。我挣脱了束缚的锁链,忘记了所有的痛苦和烦恼,有的是心中的喜悦,塑造着全新的自我,我几乎忘记了我还是个残疾人,我觉得我和你们同在,同时起步,同声喝彩,歌唱着美好的未来,我要和你们联起手来共同参与,用健全人的心理战胜我那多难的人生。这样的活动对于正常人来说也许是微不足道的,可对于我来说却超出了我的生活底线,达到了最高点

我终于冲破了我那局限的心理防线,战胜了自卑的心理,敢出现在众人的面前,让人们知道这个世界上还有我的存在,那是我一生中最开心的一刻,也是我第一次走出家门。

社会一天会比一天好:国家的富强、民族的振兴,社会正能量因素在不断传承,涌现出了一大批新人新事,这是显而易见的成果。残疾人的梦想也在逐步落实,这使我们国家8500多万残疾人看到了希望。让我们踏着新时代的脚步,自立自强展现自身价值,发扬身残志坚的精神,与健全人共圆中国梦。

让生命释放出的正能量去帮助他人是我的追求,我的梦想是在家乡建一所孤儿院,专门收留那些流离失所的孤儿,让他们坐在宽敞明亮的教室里,听到他们朗朗的读书声,接受社会上最好的教育,让他们感觉到身边处处是亲人,感觉到社会的温暖。

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